森的盡頭

經過了人生的風風雨雨

發現

其實自己都想的好單純

都把別人想的太和善太溫柔

為別人辯護

即便他傷害到的是自己

光這點

我的朋友們就一個頭兩個大了！

我沒辦法罵出那些粗俗到連自己都覺得太過分的辭彙

沒辦法指著任何一個傢伙的鼻子罵的狗血淋頭

沒辦法對別人要求的事情說聲不．．．即使我真的不是很願意！

總是．．．

在心理想著那些不堪啟齒的怨念（所謂的髒字）

悶在心理頭的怨氣不說就是不說

明明知道該寫功課了快沒時間了卻還是連根指頭都懶的動

明明知道男女之間本來就有著一條無形的鴻溝

但還是覺得男生就像是自己的姊妹一樣　　無差別

這樣的想法　　讓我吃了不少苦頭———

曾經

有一位朋友說到

＂你有２／３的麻煩都是自己造成的＂

沒錯

但不是為自己辯護　　我無法收回對異性的關愛

因為我覺得

我的關愛並沒有不妥

就像我對她們所做的一樣

但是為什麼

對他們的時候　　就會意論紛飛？

就會八卦不斷？　　就會讓人心煩？

有人說　　那是因為喜歡他才會做出的舉動

我就想　　我難道不是因為喜歡妳們才對妳們好的麼

媽媽曾經說

男女之間　沒有＂友誼的愛＂　因為男人　會用不同的方法去解釋　妳對他們的好

會扭曲成　那些　並不是自己本意的語言　最後　受傷的　永遠是妳自己

雖然她這麼的說

但我還是不了解　　說不定　　是因為我不是男人　所以我不了解吧．．．

還有一點就是———

我太溫柔了（所謂的爛好人）

太為別人著想了

太不關心自己太不照顧自己了

都是把別人放在第一

把別人照顧的好好的

像雞媽媽的媽媽．．．（所謂的雞婆(我媽的說法)）

朋友也會看不下去

問我為什麼甘願為別人做牛做馬一般的順著別人

我也不知道

就說不定我以前是個奴隸之類的吧

不然就是我上輩子欠他們了！

這被子還個夠也好　　省的下輩子還在還！

好累阿好累阿

有時候阿

就會無來由的想哭

放聲扭曲的痛哭

指甲嵌在肉裡　　氾白

但是當下卻沒有一點痛楚　　總是要在過後　　才隱約的痛起

好想好想

緊緊的用力的像要柔進自己身體內才甘心似的

去擁抱一個人

好想好想

結實的高速的毫不猶豫又不會事後才在後悔的

去揍一個人

到底

要哭到什麼時候要傷心到什麼程度我們才會滴下血淚？

要砍到什麼深度要血噴成什麼樣子我們才會停下刀子？

我們是為了什麼去聽那些讓自己落淚的情歌？

是為了什麼呆坐在電視機前三個小時還嫌太短？

為了什麼要去奮力的抓取

為了什麼要去傷心的吶喊

為了什麼要去絕望的跳樓

為了什麼要去堅守一個信念

為了什麼不達成目標絕不放棄

為了什麼不甩自己幾個巴掌不甘心

為了什麼去盼望

為了什麼去期待

又

因為什麼

讓我們一次次的失望

一次次的重傷

一次次的落淚

一次次的咒罵

一次次的

．．．．．．．．討厭自己呢？